gosto
gosto de gostar
gosto de sonhar
mesmo quando não devo sonho
sonho e gosto
porra!
por favor
por favor deixem-me sonhar
não!
merda!
não me deixem sonhar
não devo
gosto
mas....
merda!
merda!
merda!

Memória, Tronos, Tio Patinhas, Lições de Moral, Doutoramentos em Segundos

Costumo dizer que tenho uma excelente memória, para não dizer magnífica, só que é um bocado curta, o que não ajuda muito a resolver certas e determinadas complicadas de se resolverem.
Por exemplo uma excelente prova da minha fabulosa memória é que todos os dias lembro-me de comer (sem fazer esforço nenhum diga-se de passagem), outro bom exemplo dessa minha memória fantástica, que consegue mesmo roçar o divino, é de que (mais uma vez sem o menor esforço) consigo sempre lembrar-me de levar um almanaque do Tio Patinhas para a casa de banho, o que é extraordináio! Pois as pessoas só se lembram de levar entretenimento fecal quando já tem as calças nos tornozelos, e depois fica sempre naquela indecisão do "será que consigo aguentar tempo suficiente de ir buscar o meu Tio Patinhas?". Aliás lembro-me (mais uma vez a minha estrondosa memória em acção) agora que um colega meu, nem sequer precisa de uma potente memória para ter sempre um Tio Patinhas nas mãos quando nos deliciamos com a porcelana gelada do nosso trono sagrado. Esse meu grande amigo tem nem mais nem menos do que um cestinho com dezenas de Tios Patinhas a cerca de cinco centimetros da base do trono o que dá um jeitão enorme.
Outra questão interessante é que lemos sempre as mesmas aventuras do Peninha, Donald, Margarida, Mickei, Pateta, Minie, Pluto, etc. e nunca nos fartamos, contestamos, reclamamos ou barafustamos. Porquê? Porque estamos tão aflitos que quando nos sentamos e sentimos aquele alivio extasiante nem ligamos se já tinhamos visto aquela história em que o Tio Patinhas quer ganhar mais uns tostões acabando por ficar com os mesmos que já tinha dando assim uma lição de moral em brasileiro aos miudos tugas?
Realmente, os Portugueses gostam de se doutorar em lições de moral em coisa de segundos, aliás os Portugueses gostam de se doutorar em segundos. O doutoramento esse pode ser qualquer um, depende da discussão em que o futuro doutor se envolver, sim porque os doutoramentos IP4(de alta velocidade e desastrosos, perceba-se) surgem sempre no inicio de uma conversa ( que logo se transforma em discução porque o SôTôr discorda da opiniam de algum dos internivientes, começando logo a barafustar com este).
Agora proponho-vos uma experiência deliciante: ver o SôTôr a argumentar com unhas e dentes algo que você conhece minimamente bem, e tem a certeza de que o mesmo Doutor está errado (não vale se tirou o doutoramento naquele momento)
Abraços.
Robalo
PS: aparições esporádicas nunca mataram niguém (acho eu)

Ah pois é

A o que a E.P.T.C nos obriga! Obriga é como quem diz, ninguém da escola me apontou duas facas ao pescoço e pediu liberdade( como fizeram aqueles oids reclusos do pinheiro da cruz, grandes malucos!)
A verdade carissimos é que vou suspender por tempo inderteminado a particiação neste blog catita!
Passo a citar os principais motivos desta minha decisão:

• ora uma das razões de ter tomado esta decisão é o facto de me ter aparecido o ciclo , é verdade às raparigas aparece periodo a mim aparece o ciclo que difere apenas em uma ou duas coisitas....
• tenho outro grave problema que é o facto de sofrer de "gota"!
• tenho também pedras nos rins e diarreia crónica.
• a minha gata está com o cio!
• acabaram-se-me os Golden Grahms.
• tenho cerca de 17 pelos encravados na virilha( e olhem que isto dói à brava hein?!).
• e por último: ando um pouco cansado (fisica, etc) à pala da escola

Devido a todas estas rezões prontamente válidas, deixarei de escrever até me der na real gana pode ser? Peço desculpa aqueles realmente gostavam de ler este blog, mas quem é que eu quero enganar? ok festejem lá à vontade!

abraço e até um dia (não daqui a muito tempo espero)

João Robalo

MARMELADA

Marmelada! Eu gostava de prestar homenagem à marmelada! " E porquê?" perguntam-se vossas excelências, e muito bem! Porque a marmelada atingiu um nivel que mais nenhum doce, geleia, compota, ou qualque coisa de barrar, atingiu!
Digam-me uma coisa coisa, alguma vez ouviram dizer: Doce de Marmelo? Não! Alguma vez ouviram dizer: Geleia de Marmelo? Nunca! Alguma vez ouviram dizer: Compota de Marmelo? Negativo! Alguma vez ouviram dizer: Qualquer Coisa de Barrar Feita de Marmelo? Não me parece!
É notável como um simples "doce" feito à base da cozedura do marmelo com açucar, conseguiu a independência neste dificil mundo! Pois nenhum outro doce o conseguiu! Que eu saiba não existe a Maçãlada, ou a Peralada pois não?! Áh pois é!
E mais, a marmelada influênciou a própia lingua portuguesa. É verdade! Ora reparem em conjunto com a minha pessoa: Quando vemos duas pessoas a namorarem, ou como a nova juventude diz, "a curtirem", exclamamos algo do género, "Hé, olha ali aqueles dois na marmelada!", não dizemos, "Épá, olha-me bem aqueles no doce de pessêgo!" pois não?
É que se fosse uma conexão relacionada a uma actividade má, pronto, mas não é! Até é uma coisa boa que toda a gente pratica e aprecia praticar.
Visto isto penso que devido à sua importância e influência nesta sociedade se devia criar " O Dia Da Marmelada".
Aproveito também para apelar ao consumo da marmelada (e á prática desta não é?)!
Viva a marmelada!
Abraço
Robalo

Pedido de desculpa

Venho por este meio pedir desculpa a todos os Mitra de Portugal, pois cometi um erro grave no post anterior
Houve mesmo quem donominasse esse erro de crime, outros de vergonha. peço desculpa e sinto-me extremamente mal por ter cometido esse grotesco erro. Penso que não se admite tal erro e percebo que me odeiem por isso. Peço que da próxima vez que me virem não me gritem " Persona non grata!!!!!!" , pois eu já assumi o meu erro.
Vou então tornar publico o meu horrivel erro: Eu , no post anterior, esqueci-me de referir que O Mitra Prótotipo usa uma daquelas bolsas da Lacoste de modo a que a bolsa fique a atravessar a diagonal do tronco, e que O Mitra Prótotipo versão Rosa, usa exactamente a mesma bolsa e da mesma maneira, só que é cor-de-rosa.
As minha sinceras desculpas.
Robalo

Mitras

Gostava de retratar aqui os vários géneros de Mitras que teno observado:

• O Mitra Prótotipo: o tipico mitra que se vê em todo o que é sitio, de calças de fato-treino da Nike, ténis Air-Max da Nike, casco fato-treino Nike, T-Shirt falsa Puma, um boné Nike daqueles justos, mas justos, justos, com umas riscas de lado e todo apertado atrás , com um crucefixo que brilha no escuro e dois brincozorros do tamanho de um ananás mais brilhantes que os novos coletes reflexores.PS, por vezes os ténis da Nike são substituidos pelo não menos belo sapato da Bata
• O Mitra Prótotipo versão Rosa: é o mesmo tipo de mitra do anterior só que as calças de fato-treino da Nike são cor-de-rosa, os ténis Air-Max Nike são cor-de-rosa, o casaco fato-treino Nike é cor-de-rosa assim como a T-Shirt falsa Puma, o boné Nike, o crucefixo (que apesar de ser cor-de-rosa continua a brilhar no escuro como se não houvesse amanhã), e os brincozorros do tamanho de um ananás.PS, mais uma vez por vezes os Ténis Nike cor-de-rosa são substituidos pelos não menos belos sapatos da Bata cor-de-rosa
• O Mitra Que Pensa Que é Beto: Ora este tipo de mitra é um mitra ocm problemas de reconhecimento interior, ou seja age como um Mitra mas veste-se á Beto, isto é de camisinha, de colete, com umas calças que mais parecem bermudas, o belo do sapato de vela, e um boné da Lacoste
• O Mitra Que Pensa Que é Beto versão Rosa: é exactamente o mesmo tpio de mitra do anterior só que todos os elementos de vestuário são cor de rosa, salvo os sapatos de vela

Se souberem de mais algum estilo de mitra é favor fazer um comment a descrevêlo

Robalo

a estupidez das máquinas multi-banco

Hoje no centrol comercial vasco da gama descubri a verdadeira estupidez de algumas máquinas multi-banco.
ia o toni pina (um amigo meu)a levantar dinheiro e eu acompanhei-o, dirigimo-nos á dita máquina e o toni mete o cartao, insere o pin, escolhe levantamentos e pede 60 euros. ora até aqui tudo bem, mas quando a portinhola da saida de notas se abre e as notas saiem a máquina diz em alto e bom som:já pode retirar o seu dinheiro.
ora isto é estupidez de 1ª , que parte da palavra levantamento é que ela não percebeu, ora se nós queriamos levantar dinheiro nao pediamos e iamos embora e deixavamos lá o dinheiro correcto?mas o maio problema é que o mitra que está encostado a tentar ver se a malta tem dinheiro ou não, escusa de saber que temos dinheiro, mas com a porcaria da maquina a gritar para nos tirarmos a porra do dinheiro nao da para disfarçar.
robalo